Место без Жалости
Место без Жалости
Место без Жалости
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.


нагуализм и шаманство
 
ФорумФорум  ГалереяГалерея  Последние изображенияПоследние изображения  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Поиск
 
 

Результаты :
 
Rechercher Расширенный поиск
Последние темы
» Сновиденная память
Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПн Фев 01, 2021 5:10 pm автор Рик

» Ищем нового хозяина
Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПн Фев 01, 2021 5:07 pm автор Рик

» Открытые исследования группы Пророк - Душа
Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeСб Окт 01, 2016 12:43 am автор кочевник

» Одна из точек зрения на видение
Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПт Сен 23, 2016 12:06 pm автор алё

» Шаманская болезнь
Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПт Сен 23, 2016 10:29 am автор алё

» Cthulhian Grimoire of Dream Work
Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПн Июл 04, 2016 10:19 pm автор путешественник

» О Хранителях и правилах состязания
Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeВс Июн 05, 2016 11:47 pm автор кочевник

» Состязание предсказателей "Пророк 2016" (2.04.2016)
Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeВс Июн 05, 2016 11:44 pm автор кочевник

» Знакомство
Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeСб Фев 06, 2016 2:57 pm автор Руно

Ветви
 СВАБУНО
 Тэнсёгрити (Москва)
 Insensciety
 Новые Видящие
 В.Чугреев
 Постнагуализм
 ХС
 Шаманы-воины
 Dreamways

Вход
Имя пользователя:
Пароль:
Автоматический вход: 
:: Забыли пароль?

 

 Юмор, анекдоты, приколы

Перейти вниз 
+4
rita-rita
Дедушка Шиповник
Fagot
Люба
Участников: 8
На страницу : 1, 2, 3  Следующий
АвторСообщение
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeСб Авг 11, 2012 7:47 pm

Классификация кастанедчиков
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

1. Мудак.

Род занятий — мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена.

Любимый термин — безупречность. Имеет в виду себя.

Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок. Произносится со снисходитетельным видом.

Любимая тема для обсуждения — чувство собственной важности.

Любимая книга — "Сказки о силе".

Другие интересы — НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе.

Результат чтения — тщательно культивирует безжалостность, расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность.

Лучший способ обломать — молча выслушать всё, что скажет, позволить расплатиться по счёту, вежливо попрощаться и удалиться походкой силы.



2. Юноша бледный со взором горящим.

Род занятий — учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях.

Любимый термин — путь воина. При произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч.

Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально еб@т Карлосу мозги.

Любимая тема для обсуждения — Избранность И Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина.

Любимая книга — "Путешествие в Икстлан".

Другие интересы — одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры.

Результат чтения — ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию.

Лучший способ обломать — выслушать всё, что скажет, заплатить по счёту, мельком посмотреть на его живот и уйти, предварительно поинтересовавшись, сколько у него детей.



3. Экспериментатор.

Род занятий — без определённых. То есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят.

Любимый термин — растение силы. Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки.

Любимая цитата — любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц.

Любимая тема для обсуждения — большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки.

Любимая книга — "Искусство сновидения".

Другие интересы — ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках — ещё и противоугонные системы.

Результат чтения — проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой.

Лучший способ обломать — выслушать, взять пять марок и коробок и уйти не расплатившись.



4. Оккультист-любитель.

Род занятий — служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю.

Любимый термин — точка сборки. Она у этого вида кастанедчиков заклинена ломом и приварена к правой лопатке.

Любимая цитата — любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла.

Любимая тема для обсуждения — как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно.

Любимая книга — " Дар Орла".

Результат чтения — никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви.

Лучший способ обломать — активно включиться в беседу, оперируя терминами из разных переводов, комментаторов и эпигонов КК. Больше получаса не продержится.



5. Психопат.

Род занятий — неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко даётся, так как большая её часть и так выдумана.

Любимый термин — сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги.

Любимая цитата — выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту.

Любимая тема для обсуждения — любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши.

Любимая книга — всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4.

Результат чтения — дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения.

Лучший способ обломать — послать нах@й сразу, как только начнёт.



6. Экзальтированная дамочка.

Род занятий — домохозяйка.

Любимый термин — сновидение. Практикует без всякой меры, до пролежней и развода. Потому что управлять им не может.

Любимая цитата — не существует, ввиду плохой памяти.

Любимая тема для обсуждения — сериал "Зачарованные".

Любимая книга — "Нагваль для чайников".

Результат чтения — пересоленный борщ.

Лучший способ обломать — спросить у мужа, с каких это пор он позволяет жене посещать курсы тантрического секса.



7. Бывший воин.

Род занятий — любой, в основном мелкий бизнес.

Любимый термин — тональ.

Любимые цитаты — "Все пути ведут в никуда", "Без Нагваля нет игры".

Любимая тема для обсуждения — насмехаться над кастанедчиками, рассказывать им, что все suxx, и что он там был, но ничего не видел, приводить классификации нагвалистов.

Любимая книга — любая критика КК, что то расслабляющее и оптимистическое.

Другие интересы — вырастить дуб, построить свинарник и вырастить свинью.

Результат чтения — кое чего увидел, испугался и дал полный "назад". Теперь всем доказывает что фигня, не понимая, что пытается убедить себя самого.

Лучший способ обломать — привести параллель из его любимого автора с КК и уйти быстрым шагом.
Вернуться к началу Перейти вниз
Fagot
ce
Fagot


Сообщения : 589
Дата регистрации : 2010-06-01

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeВс Авг 12, 2012 6:17 pm

Дополнение классификации
,

8. «Неорганик XX»- уверяет всех, что уже потеряла человеческую форму или в процессе потери оной.
Вариант А ("сталкер"): в реале успешна, завсегдатай сайтов про КК, пишет в «личку», реала избегает, наслаждается сетевыми конфликтами и интригами. Заканчивает ККизм климаксом.
Вариант Б ("сновидящая"): в реале неуспешна – в сети просит всех совета, жалуется, ноет, охотно поддерживает большинство в сетевых битвах. Заканчивает ККизм беременностью.
Послать ХХ сразу не удастся, проще отдать на обучение к реальным неорганикам (в сновидении) или просто превратить в овощ по Кену Кизи.
9. «Неорганик XY»:
потеря человеческой формы делает носителя Y хромосомы авантюристом психозов, адептом истерии, апологетом нарциссизма.
А. Путь человека действия: весьма успешен в мире криминала – авторитет среди киллеров, всяческих силовиков (ФСБ, ФБР, ГРУ, ЦРУ…), криминала.
Живет «по понятиям», чудовищно жесток и расчетлив, нечеловечески работоспособен.
В реале занимается благотворительностью: инвалиды, сироты и тому подобная ерунда.
Наслаждается известностью беззаконий в «законности и легальности», а также постоянными попытками окружающих послать его подальше.
Б. Путь мага – лечит, исцеляет, убивает, пророчествует – назначает точное время смерти пациентов. Предсказывает – вызывает землетрясения, цунами, ураганы, дожди и прочие шутки юмора «громкого и безмолвного».
Обитает вокруг современных клиник, стареньких больниц, спортивных сооружений, кладбищ...
Послать сразу не удастся, проще не показываться на глаза так как слова мага обратного хода не имеют, впрочем, как и мысли неоргаников.
В. Путь человека знания: преподает любую хрень, вокруг «такого ботаника» полно эрудированной молодежи, оттачивающей своё остроумие и знания в спорах со «стариком». В среде успешных коллег слывет чудаком и оригиналом, ходячей энциклопедией..
Обитает вокруг провинциальных университетов; запущенных, дряхлеющих советских НИИИ, опустившихся московских, питерских «головных научных институтах».
Лучше послать сразу, только себя, чтобы не мучиться всю жизнь дурацкими сомнениями: «а вдруг все, что он говорит правда? или только часть правды?»
Вернуться к началу Перейти вниз
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПн Авг 13, 2012 1:14 pm

Cтихи-пирожки (некоторые сталкерские):

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пи@арас

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись


Вернуться к началу Перейти вниз
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeВт Авг 14, 2012 3:34 pm

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Ну это нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь. rendeer


Вчера нашёл свою вторую половинку. Всю ночь примерял... Оказалось, не моя!


- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...


- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... geek


Вернуться к началу Перейти вниз
Fagot
ce
Fagot


Сообщения : 589
Дата регистрации : 2010-06-01

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeВт Авг 14, 2012 4:00 pm

Very Happy Люба!))))))))))))))))))))))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeСр Авг 15, 2012 3:38 pm

Пособие для начинающего Бога.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Кое-что оттуда:

"Устойчивые словосочетания.
Демиург Вселенной, Планетарный Логос Земли, Эфирное (ментальное, астральное) тело,
Универсальная гармония абсолютной полноты бытия, Духовный снобизм, Макрогалоктический триумф божественной любви (всемирный апофеоз божественной любви), Бытие-сознание Единого, Светочи святости, Кармическое возмездие, Живительная энергия праны (ци, ки), Храм божественной высшей истины жизни"

" Варианты ответов на провокационные вопросы:
- Туманная притча или цитата из Вашей главной священной книги
- Заявить, что ответ находиться внутри каждого, его надо только найти (выход на Ваши уникальные методы поиска ответа)
- Начать выяснять мотивы человека, задавшего вопрос (Пример - Вопрос: может ли бог создать такую тьму, в которой ничего не увидит? Ответ: это молодой человек, в вас дьявол говорит, это он побуждает в вашей душе сомнения. Все: (хором) Аллилуйа!!!)."



Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
- Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!! geek
Вернуться к началу Перейти вниз
Дедушка Шиповник
nahuatl
nahuatl
Дедушка Шиповник


Сообщения : 874
Дата регистрации : 2010-04-30
Откуда : Omeyokan

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeСр Авг 15, 2012 3:53 pm

Подходит зебра к гаишнику, смотрит на его жезл и неуверенным голосом говорит:
- Папа?..
Вернуться к началу Перейти вниз
http://nathortat.pp.ua/
Fagot
ce
Fagot


Сообщения : 589
Дата регистрации : 2010-06-01

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeСр Авг 15, 2012 7:47 pm

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Водка 300 лет на рынке красоты! Very Happy
--------------------------------------------------------------------------------------------------------Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
------------------------------------------------------------------------------------
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бля,, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
---------------------------------------------------------------------------------------
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
--------------------------------------------------------------------------
Идет Папа Римский по собору навстречу мальчик.-Здраствуй малыш! -Да пошел ты нах!-Мальчик ты что я Папа Римский.у меня 2 высших образования,Консерватории,меня знает весь Мир.-Да пошел ты сам мальчик нах!
------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у мамы:
- Мамочка,а я когда вырасту,у меня тоже будет две сменных писи как у папы?
- Не поняла,сынок??
- Ну одна маленькая,чтобы писать,а вторая большая,-чтобы чистить зубы нашей няне. Very Happy Very Happy Very Happy

Десятка Топ-случаев когда нападает Демон Работун!

1.Начальство наблюдает
2.Все сроки проеб....ли
3.Пообещали премию
4.Захотелось выеб...ся перед коллегами
5.Начальство похвалило
6.Начальство вставило *нецензурная брань*...ей
7.Не кого сделать крайним
8.Новичок
9.Просто не с уя внезапно,беспричинно
10.Нравится работа(очень редкий случай)
Вернуться к началу Перейти вниз
rita-rita
maseualli
maseualli
rita-rita


Сообщения : 38
Дата регистрации : 2012-05-07

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeСр Авг 15, 2012 8:41 pm

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Учёные доказали, что мужчины сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им не хватало женского тепла.

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа...
- Дьявола что ли?

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Вернуться к началу Перейти вниз
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeЧт Авг 16, 2012 3:02 am

- Ведьму сжечь!
- Но она же красивая!
- Хорошо... Но потом сжечь!


Для некоторых колесо сансары может выглядеть и так Wink

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПт Авг 17, 2012 5:24 am


Fagot, ты возмущаешься, что народ ники идиотские придумывает, так вот тебе и объяснение:

"Врачи-психиатры, описывая различные формы психически ненормальных состояний своих пациентов, нашли одно интересное явление, всегда присутствующее при всех формах умственного расстройства. Это – стремление и попытки создавать новые слова! Способность создавать язык принадлежит только больному разуму, нормальному человеку она вообще не свойственна биологически."

(Хотя, если честно, иногда и за собой замечаешь такое Rolling Eyes )


Вчера набрела на старый прикол. Снова забавно показалось.

РУССКИЙ БЛОГ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ
Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комментаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обос@аться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комментаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обос@аться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комментаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обос@аться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комментаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обос@аться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комментаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обос@аться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комментаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обос@аться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обос@аться просто!



Вернуться к началу Перейти вниз
Fagot
ce
Fagot


Сообщения : 589
Дата регистрации : 2010-06-01

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПт Авг 17, 2012 6:34 am

Цитата :
Fagot, ты возмущаешься, что народ ники идиотские придумывает, так вот тебе и объяснение:
Я не возмущаюсь, а с циничным наслаждением отправляю их в БАНЮ
Вернуться к началу Перейти вниз
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПт Авг 17, 2012 8:48 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeВс Авг 19, 2012 12:28 pm


На дозере народ пишет письма, причём вполне серьёзно:

"Как быть, когда постоянно хочется приобщить к этому делу других?"

"Ищу человека (нагваля) способного сдвинуть точку сборки, так, чтобы я стал на путь истинный."

"Здравствуйте, хотел спросить, перечитал несколько раз все книги КК, но точку сборки не сдвинул, может знаете кого то кто сдвинул или нашел в мексике кого-то"

"Зовут меня Иван, мне бы хотелось пообщаться с человеком, который, не знаю правильно ли я выражаюсь, исповедует нагвализм" (это ж надо было додуматься - "исповедует нагвализм"!!! Rolling Eyes )

P.S. Опа! Fagot! У тебя трансмутация? Конечно, когда у тебя 10 рук то лучше побренчать на гитаре, нафига тогда девушки, наверно они нужнее тем, у кого "рога и копыта". Wink



Вернуться к началу Перейти вниз
Fagot
ce
Fagot


Сообщения : 589
Дата регистрации : 2010-06-01

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeВс Авг 19, 2012 4:30 pm

Цитата :
На дозере народ пишет письма, причём вполне серьёзно:

Люба для серьезных нашел Прайс -лист!
//Прайс-лист на услуги, предоставляемые светящимся существам всех направлений Живым Проводником Духа (нагвалЁм) с целью повышения их уровня осознания и скорейшего продвижения на Пути Воина.
(В соответствии с законом о разумном сотрудничестве в условиях рыночной экономики, ибо нагвалИ- они тоже люди, и хочут кушать).
*Для тех, кому лень трудиццо, но есть бапки.
Составлено на основе многолетних наблюдений за нагвалЯми всех мастей, а также их пациентами

1) Видеонаблюдение за Живым Проводником Духа (далее ЖПД)
а) со звуком- 50 у.е./сутки
б) без звука- 35 у.е./сутки
2)Наблюдение за безупречной жизнью ЖПД из укрытия, находящегося в непосредственной близости от места обитания последнего - 20 у.е./час.
3)Личное присутствие в месте обитания ЖПД и активное участие в безупречной жизни оного - 50 у.е./сутки + проезд и питание.
4) Развлекательно-увеселительные мероприятия с ЖПД:
- совместная прогулка по местам Силы
а) с расфокусированными глазами -25 у.е.
б) с нерасфокусированными глазами 15 у.е.
- ритуальное сидение на ящиках у входа в место обитания ЖПД - 10 у.е./час
- ритуальное сидение на скамейке в парке
а) с вправлением мозгов - 20 у.е.
б) без вправления мозгов- 10 у.е.
-ритуальное лежание в могиле в тёмном лесу-
а) в одноместной, стандартной-70 у.е./сутки
б) в двухместной, повышенной комфортности, с обогревом и приятным собеседником/цей - 100 у.е./сутки
(возможны также варианты "с глюками-без глюков". Обсуждаются отдельно)
- совместное посещение придорожного ресторана с поеданием яичницы, приготовленной ЖПД
а) с пауком - 30 у.е.
б) без паука- 20 у.е.
-Танцы Силы Эротические с ЖПД - 200 у.е./час
- то же самое без эротики, а чисто как скучная тупическая практика - 30 у.е./час
-Ломка непрерывности тоналя авторскими методами:
а) галоперидол классический- 50. у.е.
б) нетрадиционная водочная терапия- 50 у.е.
в) совместное раскуривание конфетных фантиков, рыбьих ногтей, внутренностей погибших не своею смертью насекомых, и других авторских запатентованных смесей Силы- 50 у.е.
г) использование иных подручных средств, обсуждается в индивидуально.
5) Длительная ночная кухонная беседа с ЖПД о наилучшем использовании энергетических ресурсов:
а) с указанием на дыры в коконе - 200 у.е.
б) без указания на дыры в коконе- 100 у.е.
6) Сдвиг Т.С. выполненный ЖПД
а) поперечный- 80 у.е.
б) продольный, крышеносный - 100 у.е.
в) вглубь кокона (с постоянной фиксацией на новом месте, до след. сдвига, выполненного ЖПД)- 350 у.е.
7) Удар нагваля
а) по башке- 5 у.е.
б) классический - 250 у.е.
в) непредсказуемый (с вышибанием духа и трещиной в коконе) - 500 у.е.
8 ) Разбивание зеркал саморефлексии:
а) одно зеркало- 70 у.е. с анестезией,
50 у.е. без анестезии;
б) 2 зеркала- 120 у.е. с анестезией, 90 у.е. без анестезии;
в) разбивание всех зеркал с/р одновременно и полное избавление светящегося существа от чсв - раз и навсегда - 5000 у.е.
9) Инициация
-первая, предварительная, с участием членов магической группы- 200 у.е.
-вторая, спонтанная, с участием самого Духа - 500 у.е.
10) Протаскивание пациента через стену тумана-
без риска для жизни и здоровья-800 у.е.
с риском для жизни и здоровья- 1500 у.е.
11) Уничтожение барьера восприятия
частичное- 550 у.е.
полное - 1000 у.е.
12) Протаскивание пациента через врата сновидения - сумма варьируется в зависимости от степени сложности преодоления порога в каждом конкретном случае...от 500 у.е./врата (иногородним и малоимущим скидки до 25%).
13) Очищение связующего звена пациента с намерением:
а) поверхностное - 500 у.е.
б) тотальное (с превращением последнего в безупречно светящееся существо) - 5000 у.е.
Итого 13 пунктов...магическое число
Данный прайс-лист не считается чем-то окончательным и однозначным, может подвергаться редактированию и дополнениям. Вносите Ваши предложения. Цены условные, приведены в соответствии с приблизительными энергетическими затратами.

ЗЫ. Если на Вашем пути всё же повстречался настоящий ЖПД, не медлите и не мелочитесь. Скорее используйте свой шанс и помните: деньги - пустяк. А время истинного ЖПД бесценно.
А Вы, нагвалИ, не забывайте свято соблюдать заповедь "за Ваши деньги- любой каприз!" ... и будет вам щщястье

Предложения по бонусам, скидкам, подаркам, а также членским взносам и абонементам приняты к рассмотрению

Не помню с какого сайта срисовал ,но сильно именно соответствует многим которые хотят понять магию или совешенствовать себя за бабосы,типа он покупает знания как товар,и ежели его не вставит он будет жаловатся в Отдел прав потребителя
Цитата :
перечитал несколько раз все книги КК, но точку сборки не сдвинул
,
А если бы сдвинул то либо обосрался ,либо в Дурдомик ,или свечки ставить в Храм, и чтоб Батюшка Бесов Выгнал.
PS.Люба десять рук этож отлично.Вот если с десяток писюнов ,вот тогда Чего делать! Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Fagot
ce
Fagot


Сообщения : 589
Дата регистрации : 2010-06-01

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПн Авг 20, 2012 6:00 am

Для Elihio



Сегодня только сегодня сука я должен дописать 10 том Евангилие толтеков, думал А.П. Ксензюк подъезжая в инвалидной коляске к столу с милой авторучкой,и листами не законченного тома.70 лет исполнялось завтра,и будет движуха, и Точки Сборки почитателей уже сдвинуты,подумал Маэстро, наверно уйду я в третье Внимание с коляской ,как это будет эффектно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
А.П. Ксензюк не находил себе места вышагивая по просторному холлу своего котеджа.Как лучше моим почитателям новой (я не побоюсь этого слова)Религии Нагуализм показать кокан.Эврика заорал он во весь голос.Я надую презерватив до размера человека,резинка от трусов с пришитой пуговицой будет как раз достоверно показывать человеческую полосу на коконе,а пуговица будет Точкой сборки!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На презентации книг Ап Ксензюк-Господа вы оуели куда лезите в порядке очереди,сказал Алексей Петрович,расписываясь на своих книгах во время презентации.Потом он поднял бокал Шампанского,и произнес речь.-Я часто слышу ваш вопрос о чем мои книги?Вам куча дебилов все равно не хера не понять,О великом Орле.Вот и приходится мне разжевывать, и вкладывать в ваши головы забитые дерьмом,крупицы ВЕЛИКОГО ЗНАНИЯ ОСТАВЛЕННЫЕ Великим Карлосом Кастанедой.
Вернуться к началу Перейти вниз
Elihio
ce



Сообщения : 272
Дата регистрации : 2012-07-16

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПн Авг 20, 2012 7:14 am

такими темпами (стараниями Ксендзюка и Багмы) отчество "Петрович" скоро само по себе станет анекдотом Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeВт Авг 21, 2012 3:00 pm

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела.

Колдунья вуду ткунала спицей в пакет с мусором и покалечила наряд полиции.

Вопрос:
Как умереть с достоинством?
Ответ:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.


Вернуться к началу Перейти вниз
Fagot
ce
Fagot


Сообщения : 589
Дата регистрации : 2010-06-01

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeВт Авг 21, 2012 5:00 pm

Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг- Фу.
- Да,сказал Великий Мастер.Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни .уя себе - сказал Великий мастер. Very Happy
-------------------------------------------------------------
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.
------------------------------------------------------------------------
Сидят мужики и пьют пиво.Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи-ка мужикам, как ты в Африке колдуна на х..послал...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.
Вернуться к началу Перейти вниз
rita-rita
maseualli
maseualli
rita-rita


Сообщения : 38
Дата регистрации : 2012-05-07

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeСр Авг 22, 2012 11:38 am

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать....

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.
Вернуться к началу Перейти вниз
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПт Авг 24, 2012 3:50 am

Обсуждение вчерашнего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два…

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
- ... В ведро...


Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] (там таких картинок много)

Уход от ЧСВ ))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


Последний раз редактировалось: Люба (Вт Авг 28, 2012 10:45 am), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeВт Авг 28, 2012 11:03 am

Понравилось, как народ сочиняет ))

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходят день неделя месяц
а николай все говорит

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

геннадий был метафоричен
когда он говорил пи@@ец
то это значило "какао"
или "сегодня будет дождь"


Или вот еще популярная в советское время (до сих пор осталась, навернае) тема стыренных ложечек.

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

я диму знал, я диме верил
но както будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел - моя!

Вернуться к началу Перейти вниз
rita-rita
maseualli
maseualli
rita-rita


Сообщения : 38
Дата регистрации : 2012-05-07

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeВт Авг 28, 2012 1:29 pm

Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье

Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.

- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
Вернуться к началу Перейти вниз
Люба
vakan
vakan



Сообщения : 56
Дата регистрации : 2012-04-26

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПт Авг 31, 2012 4:37 am

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети ))

Маленькие дети в доме – это прекрасно. Куда ни сядешь – в жопе кубик.


Ритуль, мне тут еще забавно показалось как определяют что такое детство.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком - и все!

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

(Ага, кто-то верно заметил, а потом главное быстро с разбегу забраться в кровать, чтобы немцы под кроватью не успели тебя за ногу схватить))))))

Вернуться к началу Перейти вниз
Дедушка Шиповник
nahuatl
nahuatl
Дедушка Шиповник


Сообщения : 874
Дата регистрации : 2010-04-30
Откуда : Omeyokan

Юмор, анекдоты, приколы Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, анекдоты, приколы   Юмор, анекдоты, приколы I_icon_minitimeПт Авг 31, 2012 5:24 am

Люба пишет:
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
(Ага, кто-то верно заметил, а потом главное быстро с разбегу забраться в кровать, чтобы немцы под кроватью не успели тебя за ногу схватить))))))
А толку? Потом же ж всё равно Бабай придёт((
Вернуться к началу Перейти вниз
http://nathortat.pp.ua/
 
Юмор, анекдоты, приколы
Вернуться к началу 
Страница 1 из 3На страницу : 1, 2, 3  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Место без Жалости :: Прихожая :: Netotilo | Танцы-
Перейти: